再不写这里快成荒漠了。独乐乐一整天，还是与众乐乐一下下吧。

 

我终于在一个月里身子骨最弱的时候被疲惫感击倒，赖在家里休息了两天。休息真是个好东西，尽管我依然8点起12点睡，依然埋头于电脑前敲敲打打，依然做饭洗衣收拾总也收拾不完的房间，但，就像游戏中补了血的主角一样又恢复了精气神。

 

一天中，天气变化了数次，早晨不阴不阳，中午阳光灿烂，刚打开后门走进后花园，雨点就砸了下来。缩回屋做饭，雨停了。高高兴兴地把菜扔在锅里，出去晒背。背刚刚晒出暖意来，又有雨点来袭。一边吃饭一边看着太阳雨下的小草们，心里美美的。可惜还没美够，妖风突起，冻得我哆嗦了一下，赶紧关门。下午，干脆下起雨来。

 

收音机定在古典音乐频道，一放就是12小时。跟我八年的德生，宝刀不老，向英国人民展示了它中国制造的优良性能。我在耳熟能详的音乐声中跟足球较劲。当初听得兴高彩类的访问如今成为我最难啃的大骨头，谷歌金山、爱词霸、google、汉英大词典以及几本翻译书一起上，东拼西凑总算要和这段奇长无比的“足聊”告别了。

 

赢得英国人民赞誉的电磁茶壶每日忠诚地为我把水烧到85摄氏度。今天喝下创纪录的两壶半水。雨天，红茶最相宜。喝茶看雨，突然想起小时候妈妈教的谜语“千条线，万条线，掉到地里看不见。”译成英语该是啥呢？”Tousands of thread, Millions of thread, fall to the Ground, then can not be found.” 晕！生拉活扯押了点韵，但还是不如中文的好。

 

本周，用黄南瓜夫妇送的料理机做过一次香蕉奶昔和数次黄瓜面膜，让皮肤彻底水润，重新光滑了起来。南瓜和Ying们如果看到，请忘了bodyshop吧，还是日日黄瓜面膜更能让老黄瓜们反青；）

 

家里终于理顺啦。最乱的书房终于有序了，等待Lyn拉书桌来。大卧室也准备好迎接新买的床垫。朋友们，我做好充分准备迎客啦。

 一个人，在朋友们的帮助下，终于又在异国他乡建了新的安乐窝。真有成就感呀！ 

 

周日，生日，受洗日。新生命，新生活，在异国他乡。

从中国回来，第一次见到导师，导师就语重心长地教导，不要指望看两三处就能找到合心的住处，说不定要看20处。我对导师的教导总是心悦诚服，但是这次心里也画起了问号，至于么？顶多看半打也够了吧？我知道自己最看重的是什么，不符合条件的我都不去看。导师似乎看穿了我的心思，又强调了一遍。师姐已经帮我收集了一大堆信息，那天中午，我们两个就守着一堆报纸，挑预算内距离合适的准备联系。

 

 

接下来的行动有些不顺利，打了好几个电话，对方一听我是学生立刻回绝不行。哪怕我说我是PhD，有稳定收入来源也不行。导师得知了，又语重心长地教诲。他说你一说学生，他们就想起不太负责任的20出头的大学生，你最好不要说自己是学生。我好歹知道什么叫刻板印象，立刻踩翘。

 

很不巧，我刚来的那个星期，报纸的信息恰恰不丰富，而前一周的很多已经租出去了。于是在师姐的启发下，采用第二方案，在理想的区域走一遍，记录下插标出租的房地产商的联系方式。总算又获得几个看房机会，然而也发现这样也有不足。首先，你不知道房子里头是啥样的，其次，也不知道价格。

 

我总结了下经验教训，电话联系中介对我很不利，一是我回中国后英语口语又下降了，别人一听我说得结结巴巴大概就没好印象了，再一听是学生就更不耐烦了。于是我决定走访所有中介，获取最新信息。别看镇不大，中介却不少，我在google上查到几个大中介的地址，打印出行动路线图，上路。

 

亲自出马果然不一样，俺这诚实的长相首先就招人待见。前几天走过几个地方，又在地图上进一步熟悉了哈镇及周边，拿到租房信息后，看到合眼的当即就约。问我身份时，俺大言不惭地说自己是researcher。总之，玩弄了下概念。本来么，俺们办公室外都写的researcher，并且正式称谓也是researcher student。这也不算骗人。一路畅通，不到一个小时，我定下数个看房之约。

 

 

接下来几乎每天都看两所以上的住房。周三那天，在一个山头上的社区看中了一套房子，主要是沿途风景美丽，房子价格还算公道，两个卧室还有阁楼，后面还有面积不小的花园。激动地请导师和师姐去看了，被一致否决。外环境不错，但是厨房实在太糟糕了。细心的导师还注意到卫生间外的墙上还有大洞。周四那天，导师又及时提醒，新报纸出来啦，留心新信息。导师要不说我都不打算买报了。时差还没倒过来呢，每天东颠西跑，谁受得了呢？真想就在之前看的5、6处挑一处订了算了。师姐又叮嘱了一遍。这才又振作起来。是啊，说不定之前看好的已经被别人看中了呢。还得继续看。

 

新报纸上的信息真不少，我又在导师推荐的rightmove网站上查到更多信息，不仅可以直接看房屋的图片，还能直接在电子地图上查到位置。顿时，我被一处住房迷住了。从图片上看两个卧室，客厅，厨房，花园，均面积可观，卧室外远眺的田园风景也很迷人，价格也如此令人心动，才400镑/月。我赶紧联系中介，没想到如此好房居然还没被别人抢了去，真是欣喜若狂。立刻联系第二天，也就是周五去看房。同时联系了另外两处住房的看房时间，都是两个卧室，离学校不远的地方，周六和周日看。

 

周五是看房最集中的一天，我一下子看了5处。早晨最先看的狭小顶楼删除，最心仪的那处亲眼见后的确一点不比照片逊色，然而它的后院赫然对着一片坟地。我给自己打气，反正跟英国的鬼们无冤无仇，要不就定了吧。但是回镇时经过那片坟地，听到古老的围墙间无名昆虫的奇怪鸣叫，走过坟场后的建筑物，又有一个男人疯狂地嚎叫着冲出来，我被吓得有些无心欣赏周围的美景了。学校后运河边的公寓够美够现代，却太小了，只有一个卧室，起居室和厨房连在一起也小得难以容人。最后看的两个卧室的住房是背靠背的那种联排，房间又小又不透气，要价还近500镑。枪毙！

 

当晚回到Lyn家，我累坏了，宣布周日看完就到此为止啦，就在看过的房子选一处吧。没有房子是perfect的，这跟人一样。

 

戏剧性的一幕恰恰就发生在最后一天。周六上午10点，如约看房。此处是去年爬castle hill的必经之处，风景优美，计算了下时间，从学校走去那里不过20分钟。这是一所双拼平房，房前有整齐的草坪，草坪外有容两车停放的水泥地。走到后院，是石板平台patio，平台外是小片花园，很可以发展种植业。心生欢喜。中介是个苗条的中年美妇，她让我稍等。过了一会儿，她送出了一个腿脚不方便的中年男子及其partner，这才笑容满面地迎我进去。太满意了！客厅、饭厅、两个卧室、厨房、卫生间，都整洁有序。唯一的缺点是没有家具。但这又有什么关系呢？导师说他能推荐二手家具的地方，Lyn说除了床别的家具她都能给我从地下室找出来。我差点就说就是它了，想到还有一所没看，决定暂时不说。中年美妇却热情推荐我去看附近的一所房子，说那是带家具出租的。那所房子因为每月多25英镑被我排出在候选名单之外了，既然同样很近，那就看看去吧。本来要定下午四点，突然想到我答应晚上做大餐给Lyn和Hugh，改到第二天上午10点过。临别时美妇给我留了她的电话，说如果我改变主意的话就给她打电话。

 

既然那么近，何不顺路就去看看？哪怕就看看外观也好啊。果然不错！虽然要多走5分钟路，但是房子是石头房，前后花园更整洁，从窗户看进去，厨房也很整洁。看完回到前门，正好一辆公共车经过，我注意到门口就有站牌，正要输入站牌号用短信查查时刻表，隔壁楼上一个老奶奶探出头来，“需要帮助吗？”老奶奶和颜悦色地问。我赶紧致谢，说只是过来看看房的。老奶奶缩回头去，还没等我输入完成，又一辆社区巴士过来在我面前停下，大叔打开车门问我：“要去镇中心吗？”我说是啊，只是我那个day ticket可以用吗？（不同公司的票是不可以通用的）大叔点点头，我兴高采烈跳了上去。

 

回家跟Lyn说起，发现我已经完全倾向于这个还没看的房子了。Lyn说，既然你喜欢，那就今天去看，看房又不需要多少时间。我立刻给中介打电话改时间，下午请Lyn陪我一起去。我终于体会到一见钟情的感觉了，每个房间都恰恰是我想要的。厨房有足够的空间储存我的所有家什，还有一个可爱的饭桌容三四个人一起吃饭。客厅有够4、5个人坐的沙发，放个大桌10个人吃饭也不成问题。楼上两个卧室都是双人床，都有壁橱能放很多很多衣服。小卧室放着一张电脑桌，正好是现成的书房。每个房间的窗户看出去不是树木就是草地。我注意到壁纸是浮雕竹子的花纹，而后花园边就种着一丛小竹子，让我惊喜万分。隔壁老奶奶家的花园十分精致，百花齐放，让人一看就想跟它的主人作邻居。我当即跟美妇说，就是它，我就要这个房子，告诉我怎么才能保证不被别人抢先。美妇说，明天办公室11点开门，你赶紧去递交申请吧。

 

（未完待续）

 

 

如果现在的我还是两年前的我，一定热血沸腾，参与到领养孤儿的汹涌大军中，领个孤儿到约克夏养着。我会证明我多么有爱心，如何在经济上、心理上、生活上、情感上保障孤儿健康成长。但是现在的我却会首先用批判的眼光来看待自己的爱心，有爱心就足够了吗？你自己尚且处于生活不稳定的状态，如何能保证孤儿生活稳定？你自己还是孤家寡人呢，如何能处理好领养家庭以及单亲家庭的双重问题？于是我冷静地祈祷，祈祷四川地震孤儿们都能背最适合他们的家庭领养。

 

过去的我太乐观主义，也总是高估了自己的能力，往往不仔细地考虑后果盲目热心，好心真的能产生好的结果吗？有时候帮助了别人，自己却要花更长的时候来疏导自己。01年读研后不久，深访作业XL要访问我，她好奇，为何如此高龄还要读研？我想都没想就答应，访问重新激活起那些已经埋藏的回忆，高考失利、理想破灭、父亲去世、母亲病重、出国遇阻、在单位被孤立、情感受挫以及新近的母亲去世，我得出了一个令自己沮丧无比的结论“我的人生是失败的！我想要的总是得不到！”考研成功的喜悦转眼被阴云笼罩。02年中秋我拎着一盒月饼捧着《媒体等同》踏上了去某市的火车，短短的周末去7小时车程外的城市仅仅是为了帮助一个新认识不久的同性恋朋友，他希望我扮演他的男友的女朋友，帮助他的男友离开那座城市去北京和他同居。我以为他和他的男友多么情感深厚，以为他的男友生活在水深火热之中多么需要人解救。然而到了那里我才发现，根本不是想象的那样。他和男友相交并不久，情感也没那么深厚，他的男友一直生活在父母的羽翼下，还从来没有离开过。我后悔了，但戏还得演下去，于是去那个男孩家，跟那个男孩的父母一起吃饭。那时男孩的母亲已经知道他的身份，只是还瞒着他的父亲，但是我怀疑男孩的父亲说不定也知道怎么回事，只是也瞒着。因为那实在不象一般父母见独生子女友的场面，大家说着不言不淡的话，很默契地共同回避一些本来该谈的话题，似乎各自心里都有数，只是共同配合男孩完成他编的这场剧。那是我这辈子第一次和知道儿子身份的同性恋家长接触。懵懵懂懂一直同情同性恋的我首次想到他们的父母说不定比他们更需要同情和抚慰。我体会到他们压抑的隐忍的巨大痛苦，深深懊悔自己不知深浅地介入。男孩的父亲把我和男孩送上去北京的火车，男孩给我讲他的故事直到深夜。我确信他根本无法接受我那位同性恋朋友在北京的生活。果然，他只在那里小坐片刻就要去姑姑家。不用说，他们分了。男孩在北京的电脑培训学校学习了一阵，后来失去了联系。03年，06年，安慰安慰，安慰到后来是我需要更多人安慰……

 

我想我永远都无法做到无视别人的痛苦与脆弱，那种悲天悯人的情怀似乎是与生俱来，这恐怕是信佛的人看我象佛教徒、信仰基督的看我象基督徒、信仰伊斯兰教的看我象穆斯林、信仰巴哈依的看我象巴哈依的原因吧？也可能因为这样，在需要安慰的需要帮助的脆弱的软弱的弱小的痛苦的时候，人们更容易想到我。我常常感到累。现在的我才明白为什么会累，因为我不忍拒绝，但是我又并不是一个有能力给别人以巨大支持的人。一个好的心理医生要能够控制好自己的情感，能自如地迁入迁出。在倾诉者倾诉的时候能够情感迁入，让对方感到心灵贴近、被理解被关怀的温暖，在倾诉结束后能够迁出情感，不让自己的情绪情感受到负面影响。我恰恰能够迅速迁入情感，颇能抚慰人，却难以控制情感适时迁出，所以常常是安抚了别人，但自己也需要被安抚了。尤其是亲近的朋友，如果多次需要安慰，不断迁入迁入，自己也就迷失了。

 

冷静地反思后，我的情绪控制能力有所增强，但面对需要安慰的人们却不再象过去那么热心。我尽量避免倾听，倾听的时候也尽量不迁入情感了。亲朋好友们如果发现我回国后变得有些冷漠，原因就在这里。Karl丧亲一直没有慰问，同学同门失恋的失恋、离婚的离婚我也没有过问安慰，我只是默默地在心里说，人是在痛苦中成长的，扛过去了就是好汉一条。

 

只有自己强大了，才能更好地帮助别人。我在默默地积蓄力量。